| | Scarface | | Maitre des assist07 / Tresorière 08 | | Vieux Cons Chiants |  | | 3224 messages postés |
|  Posté le 04-02-2007 à 14:30:05   
| 1) NE PAS SE LAVER. Vous êtes un homme, pas un cochon sorti tout droit de la soue, alors un effort sentez bon et soyez propre, ça mange pas de pain et ça donnera tout de suite une impression positive à votre belle.
2) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".
3) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
4) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
5) LE DÉSHABILLAGE PRÉMATURÉ. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques
boutons.
6) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
7) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.
8) LES MARQUES D'AMOUR ou SUÇONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.
9) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché!.
10) LE "MORDILLAGE" DES TÉTONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
11) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.
12) LA MAIN PRISE AU PIÈGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?
13) UN DOIGT MOUILLÉ PENDANT LES PRÉLIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.
14) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.
L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. À peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.
16) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FÉMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: SAINTE-POITRINE Est et SAINTE-POITRINE Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.
17) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.
18) FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtés. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil: si vous avez un doute, continuez à tout prix , que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.
19) NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
20) LUI POUSSER SA TÊTE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre; essayez de lui demander d'une manière séduisante.
NE PAS LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des chose.
22) BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!
23) NE PAS MANIFESTER VOTRE PLAISIR. Bien sûr pas en grognant comme une bête... Un mot d'encouragement peut suffire ...
24) PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
25) BRÛLER LES ÉTAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.
26) PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.
27) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ. Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.
28) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
29) L'ÉCRASER. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
30) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.
31) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n'a rien d'excitant.
32) DIRE DES COCHONNERIES. Ça vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.
33) JOUIR TROP TÔT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.
34) PEINE À JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.
35) DEMANDER SI ELLE "A JOUI". Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
36) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.
37) LE PETIT PRÉSENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.
38) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui
proposer ça.
39) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes
40) S'ENDORMIR APRÈS. Bon ok après on se sent un peu naze... mais c'est un moment de partage et de complicité important... essayez d'en profiter un peu avant de sombrer !!
Il suffit de demander...
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L'AFFAIRE EST DANS LA CHATTE, joannaze, pisseuse sur chaise en after, tousseuse folle, jojo la balafre, j'fais un break, vive les stands clash
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| | Barbie | | Vieux Cons Chiants |  | | 480 messages postés |
| Posté le 04-02-2007 à 19:30:53
| Aaah, comme il est bon de voir m'équilibre se rétablir!! 
Et puis, il y a tant de vérités, là dedans... 
Merci Jo! 
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| | Scarface | | Maitre des assist07 / Tresorière 08 | | Vieux Cons Chiants | | | 3224 messages postés |
| Posté le 04-02-2007 à 21:47:13
| allez quoi qui allait penser qu'il n'existait pas la version masculine 
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| | axelle | | PAS assistante | | Baptisé psycho |  | | 2241 messages postés |
| Posté le 04-02-2007 à 22:42:32 
| 28) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez lui d'abord! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
-celle la elle est pas mal...
4) LE DÉSHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.
-genre qu'en t'as la tete coincée dans ton pulla coll roulé c'est hyper sympa...
6) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.
-ca je suis tt a fait d'accord!!!!
pour le reste c'est assez veridique...
prennez en de la graine messieurs...
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NE FAIS JAMAIS L'AMOUR DANS TON JARDIN, L'AMOUR EST AVEUGLE MAIS PAS LES VOISINS.. |
| | bilka | | Folk 05/VicePrez 06/Prez 07 | | Administrateur |  | | 3834 messages postés |
| Posté le 06-02-2007 à 14:19:31
| la petite graine c'est vous qui la prennez mesdames
Bon ben je vais prendre une douche et apres, je serai nickel
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Lanceur de pavés dans la mare, pourfendeur d'idées reçues, vandale moral, petit enculé mégalo, pute notoire, la vie commence maintenant
"Nos folklores divergent... et dix verges c'est énorme" |
| | christine | | Trésorière 06 - VP 07 | | Vieux Cons Chiants |  | | 2141 messages postés |
| Posté le 06-02-2007 à 16:11:43
| Et si vous êtes là, c'est parce que de pauvres femmes vous ont supporté pendant neuf mois... Comme quoi, sans les femmes...
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je suis frigiTTe, mais j'aime ca... |
| | Scarface | | Maitre des assist07 / Tresorière 08 | | Vieux Cons Chiants | | | 3224 messages postés |
| Posté le 06-02-2007 à 19:54:03
| la petit graine n'est plus fort utile...
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| | bilka | | Folk 05/VicePrez 06/Prez 07 | | Administrateur | | | 3834 messages postés |
| Posté le 10-02-2007 à 18:39:00
| c'est pas de notre faute si vous etes connes...
vous n'etes jamais qu'un réceptacle, une couveuse, une chambre stérile (ou pas), une petite piece chauffée,...
SI SI SI je pense ce que je dis
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| | axelle | | PAS assistante | | Baptisé psycho | | | 2241 messages postés |
| Posté le 10-02-2007 à 18:53:18
| ha ca c'est sympa!!! 
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| | christine | | Trésorière 06 - VP 07 | | Vieux Cons Chiants | | | 2141 messages postés |
| Posté le 10-02-2007 à 18:54:53
| Les femmes deviennent de plus indépendantes Damien... Bientôt on aura même plus besoin de baiseur fou dans ton genre...
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| | Scarface | | Maitre des assist07 / Tresorière 08 | | Vieux Cons Chiants | | | 3224 messages postés |
| Posté le 10-02-2007 à 19:20:39
| C'est sur que je te crois quand t'avance ce genre de propos...
Quand je pense que t'ose faire le type choqué quand je dis que je suis une fosse à sperme... lol
N'oublie pas qu'un jour t'as profité de cette petite pièce chauffée... Comme toute personne ayant un sex similaire au saucisson... Ainsi que toutes demoiselles, mais cette aspect là ne nous interesse pas ici 
Sinon vous seriez partie integrante du sperme enfermé dans une pièce en latex... ou encore de ceux finissant sur un bout de papier, pour ensuite passer à la poubelle et finir on ne sait pas bien où!!!
Alors race poilue remercié le ciel que la pièce chauffée existe!!!!
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| | christine | | Trésorière 06 - VP 07 | | Vieux Cons Chiants | | | 2141 messages postés |
| Posté le 10-02-2007 à 20:17:26
| Bien dis Nadège....
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| | bilka | | Folk 05/VicePrez 06/Prez 07 | | Administrateur | | | 3834 messages postés |
| Posté le 11-02-2007 à 14:10:36
| si c'est le ciel que je dois remercier... d'accord
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| | Scarface | | Maitre des assist07 / Tresorière 08 | | Vieux Cons Chiants | | | 3224 messages postés |
| Posté le 11-02-2007 à 14:12:13
| le ciel d'avoir crée la femme 
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