| Dernières réponses | |   Ca t'allais vachement bien, les ch'veux longs! XD Ca fait vraiment Jésus!
XD |
| | elle avait du szcotch sur ses nipples....
Mariiiiie si t'es cahmpionne afonne seule comme une coooooonnnnne!!" |
| | haaaaa, une photo de Kovacs les cheveux longs!???
vous êtes intenses, les Liégeois... j'vous adore!!!  |
| | j'aurai quand meme bien aimé voir une certaine marie madeleine l'année derniere 
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| | Trop de Jésus...
J'en ai mal à la tête rien que d'y repenser! |
| | Intendance, insuffisance
Vivement |
| | | JESUS JESUS JESUS |
| | Voila toujours les regles de la messe AGEL 2008 si çà peut vous aider
Messieurs, plouquettes,
La messe est un grand jeu, les enfants aiment jouer, les jeux ont des règles, les femmes aussi, nous sommes tous des grands enfants, nous aimons les femmes et les jeux, alors nous aimons les règles en plus les règles, c'est rouge comme le Standard et le parti de Willy…
Bref trêves de syllogismes et retenez bien ceci : afin de veiller au bon déroulement de la manifestation, il vous est demandé de respecter les revendications suivantes :
1) Lisez à voix haute le texte en gras et souligné.
2) Quand on te dit de te tauler, tu te taules !
D’ailleurs dans la foulée : AFOND d'entrée
3) LE TEXTE EN GRAS ET MAJUSCULES SE HURLE tel un slogan. Egosille-toi gramarade et respecte notre autorité. Déjà que çà nous fait chier d'être la, logiquement, on est en grève.
4) Mets le plus grand zèle à boire ta bière d’un trait, sans en laisser échapper la moindre goutte, de façon à accélérer ton ivresse.
Car souviens-toi, gramarade, qu’une bière renversée sur le sol, entraînera immédiatement la sanction d’une grenadine supplémentaire, et ce à exécuter sans discussion blasphématoire. Il est toutefois autorisé de verser ses croûtes sur la tête du président, des membres de sa team de boulets ainsi que sur celle des libéraux et des fachos. Car comme le disait le délégué Jésus : « Euuuh c'est pas cool mec! »
5) Observe un silence de piquet de grève pendant la manifestation, de crainte de t' attirer l’ire des célébrants (ce qui t'amènerait à un état d’éthylisme que la décence nous demande de taire), et par la même occasion une pénitence du plus mauvais goût… ( et si tu trouve que les pénitences en médecine étaient mauvaises,t'as encore rien vu)
6) Garde toujours devant toi un approvisionnement suffisant en bières, en faisant bien attention de ne pas les renverser « malencontreusement »… (voir point 4) En ces temps dominés par l’écologiquement correct, tout gaspillage sera sévèrement sanctionné, t'as voulu une messe, ben tu vas la boire jusqu'à la lie.
7) Les chants révolutionnaires se chantent, debout, découverts et à pleine voix…
8) Il est évidemment considéré comme péché capital de ne pas déglutir la moindre des xxx misérables chopes qui te seront imposées comme sacrifice pour la masse ouvrière et étudiante
9)Jésus n’oubliera pas que son devoir de délégué syndical de la mongolerie planétaire, en plus de celui de racheter l’âme corrompue par le pouvoir et l'argent (enfin ce qu'il en reste) du bureau AGEL et de leur crew d’assistants et autres togés frimeurs ici rassemblés, est d’assister tout pénitent dans la lutte… et d'ailleurs, il serait peut être temps d'en parler de celui la
Chers ploucs et plouquettes, voici celui que vous attendez tous, le multiplicateur de pain, le baladeur en robe, le faiseur de morale, le pardoneur aux putes, le marcheur sur l'eau, le faiseur de miracles, l'auteur du best seller « lève toi et marche », le laveur de pieds, le fils d'ouvrier-charpentier cocu, celui dont le corps est fait de pâtes a pain et le sang de gnôle, le promeneur de croix, le buveur de vinaigre, le mec que s'il était pas né, on ne saurait pas en quelle année on est, le porteur de stygmate, le pédé sans descendance, le pigeon de service qui pense être une star parce qu'il se les gèle pendu a une croix, celui sur qui pacal va vomir son durum Harissa-aioli (Larissa çà pue) d'ici peu de temps, le couillon con-vaincu, le prince de la parabole, le Roberto D'orrazzio de Bettlehem ... et bien d'autre choses. Levons nous et acclamons d'une seule voix notre sauveur
JESUS ! JESUS ! JESUS ! JESUS ! JESUS !
(Jésus afonne une bière)
Ce n'est qu'un début, continue le combat!
(Jésus afonne une autre bière)
10)Si tu te réveilles sans le moindre souvenir demain matin, rassure-toi c’est tout à fait normal, mais un aquarius, une branlette, un Kebab et çà repart.
... pour les autres il reste la messe ingé demain. Avec la gueule de bois, y a surement moyen de rire un peu.
11) Trop d’alcool tue l’alcool, certes oui, mais beaucoup beaucoup beaucoup trop d’alcool tuera t’il l’alcool ?? Réponse dans une trentaine de pages. Enjoy !
12)Veuillez éteindre vos GSM et fermer vos gueules. Et si vous êtes venus en voiture, il est encore temps de réserver un taxi. D'ailleurs voici un numéro pour plus tard
Taxi express (555-BUMBO-2008)
13) Tout personnage cité dans ce missel, trèsorier AGEL y compris, est aussi fictif qu'imaginaire qu'irréel et que tout ce que tu voudras, alors inutile de racuspoter à votre papa si vous vous sentez concerné
14)Les matraques, grenades lacrymogènes, les EG, les chiens et les feux de camps n'ont pas leur place dans ce lieu saint. Dieu pardonne mais le clergé punit. Les mongols excommuniés par le Haut-Clergé l'an passé sont concernés également( Mike, si tu lis ce missel!).
Ces petites revendications d'usages citées, commençons a foutre une nieme boite a ce bureau bourru dont nous sommes les bourreaux
AFOND boite
Mais comme leurs turpitudes nous font quand même parfois bien marrer
AFOND Solidarité |
| | de toute facon les bleus n'iront jamais a une messe, ils ne se sont pas confessé
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hors de ma vue paiens |
| | Oui je m'y faisais une joie,
Je serais bourré a ce moment au moins |
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